Какая милота

Какой прелестный огромный парень....

@темы: Весна порционно.

---

Я уже давно хочу поиграть в Симс по одной простой причине.
Хочу создать в них Фреда и Грехема и устроить им семью =D

@темы: Гарри Поттер, Мне семнадцать лет и я помешанная. Мой дядя утверждает, что одно неизбежно сопутствует другому., Лол (с коптского) - кровать.

---

О Боже, надо было идти работать официанткой в кафе Т_Т

---

Флешмоб

NastyshkaTomZayka дала мне букву "К" - русскую и английскую, чтобы сорбрать музыкальный плейлист из своих записей. Забавно, что практически ничего из этого я не слушаю)
Если кто-то хочет букву, готова поделиться)

запись создана: 13.09.2015 в 14:35

@темы: Маэстро, музыку!

---

Простите, я снова о своём.


Наконец-то я определила своё состояние.
Мне всё кажется, что я это придумала.
Я часто думаю о смерти, представляю её себе. Обычно свою. В разных вариациях. И мне всё кажется, что я придумала то, что он умер. Что сейчас я посмотрю на пол, а он там.

---

Смотрю "Это были мы"
Тот момент, когда переживаешь за второстепенного героя больше, чем за главного, и хочешь, что героиня был с ним, а не с ГГ.
Хотя, она меня тоже раздражает. Но ладно.
Такеучи лучше, чем Яно. Вот что.

А вообще, аниме мне не нравится.

---

И снова о нём

Наверное, половина постов сейчас будет посвящена ему.
Еле заставил себя сесть работать. И то... Очень вяло.
Завтра первый урок у детей, а какие мне дети?
Ладно, надеюсь, нормально всё будет.
Дело не в этом.
Я виню себя. Если бы я настояла ещё летом отвести в ветеринарку, мы бы узнали раньше. Да, он всё равно бы умер, но мы были бы готовы, могли бы усыпить его в кругу семьи, дома, когда все дома. Он бы не так мучался. Мама, возможно, сейчас бы не так мучалась.
А я не настояла. Нет. Даже не так. Я не повела его. Всё это отговорки: "С ним сложно идти, ветеринарка далеко"
Да, на улице он был бешеным.. И да, сложно, но ведь можно было. А я не повела.
Еда не лезет.
Болит живот.
Вырезаю фигурки Осени, Зимы, Весны и Лета, чтобы они могли прийти к нам на урок.
Вообще-то, завтра мы будем рисовать портрет Колобка. И надо готовиться к этому. Но не могу сейчас вникать в правила учения рисованию гуашью. Позже.

@темы: Нечем дышать

---

13.09.2015 в 12:20

Пишет  Viviena:

Вау! 0_0 иногда новые технологии прямо пугают. но интересно

13.09.2015 в 09:45

Пишет  Taho:

художник Disney рисует персонажей в VR
Vimeo-канал саммита Future of StoryTelling опубликовал видео, в котором художник-аниматор студии Disney Глен Кин рассказывает о своей работе в Disney, творчестве и возможностях использования технологий виртуальной реальности.



Чтобы продемонстрировать возможности новых технологий, Кин нарисовал персонажей мультфильмов студии Чудовище («Красавица и Чудовище», 1991 год) и Ариэль («Маленькая русалочка», 1989) в виртуальной реальности — с помощью очков HTC Vive и кисти Google Tilt Brush. По словам Кина, виртуальная реальность «помогает чуть шире приоткрыть дверь в мир фантазии и воображения».

Кин работал над полнометражными фильмами «Маленькая Русалочка» (1989 год), «Красавица и Чудовище» (1991), «Аладдин» (1992), «Покахонтас» (1995), «Тарзан» (1999) и другими. Короткометражный фильм «Бумажный роман» (Paperman), для которого он создал дизайн персонажей, получил премию «Оскар» в категории «Лучший короткометражный анимированный фильм».

















(c)

@темы: Кино

---

Нарглы

Иллюстратор Bird Born

@темы: Гарри Поттер

---

Ну прям Грэхем и Фред.
fem!Фред.


Может написать что-то. Хотя, сейчас у меня совершенно другая история в голове крутится.

@темы: Гарри Поттер, Монтегю

---

Весь день ем сладкое
Смотрю аниме
Вроде как смеюсь.
Сделала в комнате перестановку. Теперь не буду смотреть туда, где было его место - там стоит мой стол. Да и кровать иначе стоит.
Моё непонятное состояние вынуждает меня сидеть в комнате и ничего не делать. А в планах было поработать. Мне очень страшно и одиноко.
Кажется, что он был единственным другом. И уж точно единственным, с кем я могла поговорить о происходящем в семье.
Даже не так.
Только с ним я могла плакать. Он так забавно прижимал уши. Уходил на место, словно это он виноват.
Поэтому сейчас я стараюсь не плакать. Чтобы он не думал, что в чём-то виноват. Он просто очень устал и заснул.
Это был рак и его было не спасти. Я рада, что всего три дня. И я рада, что он умер дома, на месте, рядом с мамой. Мне жаль, меня не было рядом, но...
Моя старая кофта, в которую мы его одевали, когда ему было холодно, теперь с ним. Всегда с ним.
Мысли только о нём. Нашла сегодня этюд, который писала с него. Всего минут за пять. Он на природе носился как бешеный. Ложился на пару минут и снова вскакивал. Вот и написала за два приёма.
Бабушка позвонила. После разговора всё-таки заплакала.
Я слышу звук его бьющего по полу хвоста. Слышу цоканье под дверью. Как он подметает хвостом пол, когда сидит перед моей закрытой дверью, которую не может открыть головой.
Утром чуть не поставила тарелку, чтобы он вылизал её. Мелькнула эта мысль.
Мысли только о нём. Как бы я не отвлекалась на аниме и дела.
И большую часть времени я ничего не чувствую. Я просто не могу представить... Не могу понять. Как это? Где он? Почему я не слышу его нытья, почему я не собираюсь с ним гулять..
Господи, как же я хочу с ним погулять.
Свою последнюю ночь он провёл в моей комнате. Он почти всегда спал со мной. Хотя, те два дня он был с родителями. Но в эту ночь пришёл ко мне. Я спала с открытой дверью, потому что при закрытой невозможно было дышать: у него в желудке скапливалась кровь.
Но он провёл её со мной. Я могла погладить его последние разы. Моего милого мальчика. Любимого мальчика.
Вчера утром, я собиралась на работу. Когда заходила, он так вилял хвостом. Из последних сил. Хотя, казалось, что он в полубреду. А потом я ушла.
Я говорила с папой по телефону. Он посоветовал клинику. В это время мне звонила мама, сказать, что Лорд умер. Я почти дошла до дома.
Надо прекращать этот пост. Иначе я снова заплачу.
А перед глазами стоит он, лежащий на месте с виноватым взглядом, прижатыми ушами и хвостом, бьющим по полу. Я не хочу его расстраивать.

@темы: Любимые, Нечем дышать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

12.03.2005 - 11.09.2015

Прощай, моё солнышко.

@темы: Любимые, Нечем дышать

---

Лорд.

Лорду очень плохо.
Ночью рвало кровью.
Гулять не пошёл.
Сейчас спит.
Я на работу, мама будет вызывать врача.

UPD
80%.
Вероятность рака желудка.

UPD.

За ночь лучше не стало.
Скоро на анализы, рентген и капельницу.

запись создана: 09.09.2015 в 08:17

@темы: Комната на чердаке.

---

Немного обидно.
Сделала подруге фотоальбом на выпускной... Фотографии, написала там кучу всего. Специально передала через её сестру, чтобы это было сюрпризом и она только через время его получила.
И у бабушки, у которой сестра оставила альбом, она была. И должна была забрать.
А в ответ... Ни слова. Хоть бы одно.

@темы: Комната на чердаке.

---

Драббл-флинтвуд. Хотя больше похоже на однострочник.

Снова для  Sommeill

«Чёртово Бревно! Какого Салазара, я только рванул за ним и поймал? Этому придурку не мешало бы рухнуть и хорошо треснуться головой об землю. Авось, весь квиддич бы из дурной башки вылетел», - Маркус мрачно размышлял о последнем матче. Тогда Вуд в очередной раз схлопотал бладжером по голове и, по традиции, свалился с метлы. На кой чёрт Маркус рванул за ним?
Раньше Маркус был счастлив, что есть бешеный, повёрнутый на квиддиче Вуд. Его всегда было интересно слушать. Таясь в тени, Маркус подслушивал, как Вуд разглагольствует о тактиках, финтах и прочем с теми, кому на всё это было наплевать. Маркус готов был порвать чёртова Уизли, зануду очкастого, который мог, не таясь, слушать вопли Вуда, но которому это было не нужно.
А потом Маркус понял, что кроме квиддича Вуду ничего не нужно. Ни очкастый зануда, ни бешеные цыплята из инкубатора, ни девки из команды, ни Маркус Флинт, который каждый раз ловил Вуда, чтобы тот не разбился насмерть.
«В следующий раз не поймаю,» - мрачно пообещал себе Маркус, в надежде, что это выбьет весь квиддич из дурной башки Вуда. И неведомым способом вобьёт туда его, Маркуса.

@темы: Гарри Поттер, Однострочники, Флинтвуд

---

Не очень приятные подрбности

Сначала два ячменя подряд.
Теперь во рту вскочила какая гадость. Гнойник на губе изнутри. Больно есть и говорить, да ещё и вся правая стороны ноет.
Полоскаю шалфеем.
Что ж такое-то?

Не очень приятные подробности. День 2><

мама попросила банки простерилизовать. сливала предпоследнюю... рука дрогнула и кипяток расплескался по руке. весь большой палец, немного указательный и по запястью.
намазалась кремом. Рука горит и болит.

запись создана: 06.09.2015 в 23:15

@темы: Лох-Несси, Осьминожья башка против осьминожьей башки. Вот что я называю экстремальной битвой!

---

После "Меланхолии" Ларса фон Триера интересует эта тема

07.09.2015 в 08:57

Пишет  Diary best:

Пишет  Vasilevich:

Что такое депрессия?

Я решила, что должна рассказать вам о том, что такое депрессия, так как хочу привлечь внимание, как можно больше людей к этой проблеме. Наше понятие о депрессии в России, умалчивается, на нее закрывают глаза и решают каким-то скотским и бездушным способом. На все всегда есть ответ. "Потому что ты много времени проводишь за компьютером", "Много сидишь дома", "Попробуй занять себя работой", "Да какая у тебя депрессия, вот у меня у сестры муж ушел к другой бабе, а она с двумя детьми" и так далее.

Самое страшное с чем встречается человек в депрессии в нашем обществе - это одиночество. Одиночество, которое поглощает тебя и тянет на очень глубокое дно. Тебя не понимает никто, ни родители, ни друзья, ни любимые люди даже с которыми ты живешь. Это действительно трудно понять, чтобы понять, надо либо пережить это, либо провести много времени разговаривая. Со своего опыта могу сказать, что иногда даже родителям проще закрыть глаза, сказать, что ты придумываешь и отправить тебя на работу, чем сесть и поговорить с тобой, помочь тебе и поддерживать. Это наверное самое болезненное. Люди в депрессии кричат о помощи, они ее просят и им постоянно в ней отказывают.

Я не врач, у меня нет никакого психологического образования, я пишу о том, что пережила и переживаю в данный момент. Моя депрессия началась тогда, когда я была в очень неудачным браке. В плохие дни я не могла вставать с постели, меня била дрожь, я задыхалась и у меня поднималась температура. И я очень, очень много болела. Всем. Я пила антибиотики пачками, на протяжении 5 лет, каждый месяц. Мой организм уже просто блевал от этой химии. Все проблемы в моем браке моя семья списывала на то, что я слишком много требую к себе внимания и болею. Это надоедает, больных людей никто не любит. Особенно больных женщин мужчины. Я развелась и спустя 3 года после переезда в новую квартиру, с новым молодым человеком, которого я безумно люблю, я снова перестала вставать с кровати.

На носу был экзамен, надо было искать новую работу, деньги начинали заканчиваться, а я лежала каждый день в темноте, с завешенными шторами и не могла пошевелится. Первое, что ты начинаешь испытывать, когда у тебя депрессия - тебе трудно дышать. Просто трудно, сердце очень сильно начинает биться и воздуха постоянно не хватает. Из-за этого появляется второе чувство - беспокойство. Ты беспокоишься обо всем. Подушка криво лежит, ноги слишком короткие, посуда не помыта, подруге резко ответила. И ты не беспокоишься из-за этого каких-то 5 минут, ты БЕСПОКОИШЬСЯ, тебя трясет, тебя разрывает на куски от этого беспокойства. Оно просто тотальное. Под конец дня ты понимаешь, что он тебя не любит, именно потому, что у тебя ноги слишком хреновые, а подруга уже никогда не будет так к тебе относится, потому что ты ее заебала с этими ответами, потому что ты не думаешь, ты вообще мало думаешь, ты просто тупая. А тупых никто не любит. Сиди читай книги, позвони подруге извинись, иди в качалку накачай ноги. Потому что всем уже просто надоело, они уже сыты по горло твоими недостатками.

В панике ты начинаешь бегать по дому, звонить всем подряд, извиняться. Ты чувствуешь невероятное чувство вины. Это чувство вины просто отравляет тебе кровь. Оно как яд. Тебе все еще трудно дышать и от этого яда, становится еще противнее. Ты перестаешь вставать с кровати, слишком большое давление общества, слишком большие ожидания, что ты будешь лучше.

Пережив пару недель таких вот дней, я не знаю, что проиходит с организмом, но в какой-то момент, настолько уже становится трудно со всем этим, что ты начинаешь понимать, что это не ты виной всему, это мир такой. И мир вокруг, становится враждебным. Он становится отвратительным. Он становится как в книге "Трудно быть богом". Аморальная, прогнившая цивилизация, люди вокруг тебя падшие жестокие уроды. Им наплевать, они хотят чтобы ты была такой, какой они хотят тебя видеть. Они посылают тебя работать, кричат, что ты совсем обленилась, что ты выдумываешь. И в эти моменты, ты совершенно не понимаешь, почему никто не чувствует твоей боли.

Деревья, дома, все что тебя окружает становится пластмассовым. У всего вокруг нет рельефа. Ты живешь в декорациях. Все становится настолько чужим и агрессивным, что ты не можешь найти себе места. И в этот момент ты уже не можешь выходить из дома. Это просто страшно и безумно больно. Больно смотреть, как привычный мир, стал так тебя ненавидеть, все, что видит тебя, кажется, будто отворачивается.

Ты не можешь найти себе места даже дома. Тебе кажется будто твоя кровать начала делать тебе одолжение и разрешает полежать на себе. Но так по-настоящему, ненавидит тебя все. Пол в комнате, шкаф, все хочет тебе навредить, все хочет чтобы ты оттуда убралась. Потом у тебя появляются слуховые галлюцинации. Ты лежишь в этой жуткой кровати, в которой якобы мягко и слышишь шорохи, звуки и песни у себя в голове. В темноте. Потому что на свет начинается аллергия.

Я физически здоровый человек, мне 25 лет, у меня высшее образование, скоро будет второе. Я экстраверт, я человек, который всегда даже в тяжелые моменты мог найти позитив везде, даже наступив в говно на улице. И я лежу в кровати и слушаю шорохи в своей голове. Господа, это что-то, во что никогда не сможешь поверить. Что это происходит с тобой, сейчас, вообще. Я скорее поверю, что я в фильме или в ток шоу, чем в то, что это происходит действительно.

Ты уже не общаешься с людьми, они тебя ненавидят. Чувствуешь себя лишним, постоянно, ты смотришь им в глаза и видишь ненависть, безразличие. На всех вечеринках ты уходишь в туалет, либо молчишь, а когда говоришь, начинаешь заикаться от волнения сказать что-то не то.

Потом ты приходишь домой и коришь себя за то, что очередной раз хреново себя вела. Позор, опять позор и стыд.

И в какой-то момент, твое тело, которое невероятно устало от такой психической нагрузки, которая просто как камень лежит у тебя на груди, решает, что есть один способ, который может все решить очень быстро.

Ты смерти не хочешь, вообще, никак и никогда, ты помнишь тот мир еще светлым, красивым, где много любви и счастья. Но оставшеся время, твои моральные критерии просто не могут согласиться на то, что видят твои глаза. На этот аморальный, прогнивший, лживый мир, где тебе нет места, где тебя везде ненавидят.

Я еще раз повторюсь, ни один человек в депрессии не хочет умирать. Но тело при мысли о смерти, само начинает этого хотеть. Ты становишься как наркоман, который хочет дозы. У тебя от удовольствия от мысли о бритве на твоей руке, начинают мурашки по телу бегать. Это страшно. Это страшно так же потому, что ты в эти моменты всегда одна. Ты вообще всегда одна. Твои истерики и скандалы не понимает никто, тебе говорят что ты избалована, что слишком много о себе думаешь и так далее. Что очередной раз подтверждает твои чувства аморальности этого мира. Ты уже и не хочешь ни с кем быть, потому что все прогнило.

И вот задачей номер один становится - обхождение туалета стороной. Потому что там ванна, бритва и так далее. Но острых придметов в доме, оказывается, очень много. Я вообще это только сейчас поняла. Ножи, вилки, миксеры… смотря на все это, ты чувствуешь мурашки на своей коже и предвкушение, что вот, вот оно я смогу избавиться от этого груза. Ты трезво начинаешь понимать, что смерть это единственное, что может тебя избавить от этой боли, разочарования и чувства, когда умирает твоя душа. Ты чувствуешь, как она начинает угасать.
А в этот момент, как правило, на тебя начинают давить, что ты много лежишь, что ты не ищешь работу, что ты не сдала экзамен и не выслала конспект. Ты смотришь на все это и ты в шоке, от аморальности опять же, потому что все эти работы, конспекты и экзамены, это ничто рядом с ценностью твоей жизни. Ты понимаешь, что всем наплевать будешь ты жить завтра или нет. Главное, чтобы экзамены сдала. И тогда решение приходит само собой.

Из депрессии нет выхода, она не проходит если много работаешь или отдыхаешь на море. Депрессия заканчивается либо хорошо, когда пьешь таблетки, либо плохо, когда тебя находят привязанным к люстре на потолке. Если депрессию не лечить, она не пройдет как грипп. Она закончится похоронами.

Я дошла до стадии, когда начала писать завещание. Сделать с собой ничего не успела, мой молодой человек, понял, что надо подумать с другой точки зрения и перестал хреново реагировать на мои истерики. Мои родители, так и не поняли меня. Большинство моих друзей не знает о том, что со мной происходит. Потому что это семейная тайна, я поехала крышой, как все говорят. Об этом не расскажешь, тебя начнут бояться.

Приступы депрессии у меня случаются везде, в самолете, в кафе, на встрече с друзьями. Сначала я впадаю в транс, потом перестаю понимать где нахожусь, потом начинается приступ паники и появляется этот жуткий черный мир. Как будто надевают очки на глаза.

Сейчас я пью таблетки. Это приводит меня в норму, приступов уже гораздо меньше. Мне приходится ходить к психологу и психиатору, за рецептами и консультацией. Сейчас, я чувствую себя полноценным человеком, который может радоваться жизни. Самым большим достижением для меня, наверно, прозвучит смешно и дико, но я начала видеть цвета. У зелени, цветов, птиц, цвет солнечного света. Да это дико звучит, но это невероятное счастье, видеть мир ярким, а не блеклым и безнадежным.

Но не смотря на это, я просрочила сдачу конспекта для диплома, не сдала экзамен, не смогла найти работу. Разгребаю все это сейчас. Главная проблема, что депрессия это не повод, чтобы дать отсрочку на конспект или экзамен. Всем наплевать. Приди ты со справкой или нет. Для всех депрессия это грусть и печалька, меня с этой справкой отшивают везде. У меня заканчиваются деньги и все говорят мне, что это моя вина, так как я лежала на диване и нихрена не делала. Это очень жестоко и не справедливо. Депрессия хуже чем грипп и ангина. Депрессия это глубокое дно в болоте, из которого ты не можешь выбраться даже если очень этого хочешь. Мои подруги с детства говорят, что я поехала крышей и все это херня. Мои родители иногда спрашивают меня "Как твое настроение?". Мое настроение…мое настроение отлично. Я не хочу себя убить. В ответ на такие вопросы, я начинаю смеяться. Они очень наивные и глупые. Очень, рядом с тем, через что мне приходится проходить.

Я не пишу для того, чтобы пожаловаться на свою тяжелую жизнь. Я хочу чтобы люди поняли, что такое иметь депрессию. Я хочу попросить вас смотреть по сторонам. Смотреть на людей, которые рядом с вами. Потому что им может нужна помощь и вы это единственные люди, кто может эту помощь дать. У нас принятно на людях вести себя не принужденно, не показывать своих проблем, все держать в себе и не выносить сор из дома. Показывайте, люди, будьте открытыми. Если вам плохо расскажите об этом. А если кто-то пришел к вам пожаловаться на свою тяжелую жизнь, не отправляйте его на работу. Не судите его, не судите его вообще. Не давайте советов. Помогите ему пережить это вместе, снимите с его плеч этот камень, возьмите за руку и отведите к врачу. А если вы чувствуете, что мир начинает терять краски, возьмите себя в руки и идите блин к врачу. Наплевать, что о вас подумают и скажут. Да к психиатору, да за анти-депрессантами. Это лучше чем лежать в ванной, в одиночестве, на полу и умирать.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Нечем дышать, Люки-кратеры, Кино

---

Драббл

спасибо Sommeill за заявку)

По заявке "Я скормлю тебе все твои блевательные батончики, Рыжий"

- Я скормлю тебе все твои блевательные батончики, Рыжий!!! – разъярённый Грэхем вжал его в стену и нанёс удар. - Грифферский ублюдок! Скормлю батончики и запихну в этот грёбаный шкаф! Будешь там блевать и болтаться между школой и этим чёртовым магазином! Тварь!
Грэхем наносил удар за ударом по Фреду, согнувшемуся пополам. На ботинки брызнула кровь. Фред задыхался на радость улюлюкающим слизеринцам, окруживших их полукольцом. Грэхем резко ударил Фреда коленом по носу, услышав или, скорее, почувствовав омерзительный хруст. Он пнул Фреда носом ботинка, вытирая кровь о рубашку.
- Живи пока, тварь рыжая, - он поднял его за грудки и нанёс последний удар в челюсть, после которого Фред отключился.
Грэхем брезгливо вытер кулак, испачканный об окровавленные губы Фреда о его одежду.
- Молодец, капитан!
- Так ему и надо!
Грэхем поднялся и молча пошёл по коридору в сторону слизеринских спален.
***
Звук колокола давно прозвенел. Замок спал. Он шёл почти на ощупь, таясь и озираясь. Не дай Салазару, его поймают. «Алахомора!» - он любил невербальные заклинания. Пожалуй, они получались у него даже лучше, чем вербальные. В Больничном крыле было тихо. Сегодня здесь был только один больной. Инкубаторского рядом не было. Отлично.
Грэхем подошёл к занятой койке. Чёрт, всё же не рассчитал удары. Ничего, утром Фред будет как новенький. В любом случае, это лучше, чем отдавать его на растерзание остальным членам Инспекционной дружины. Они бы не пожалели, желая отомстить за Капитана. Грэхем должен был сделать это лично. Он же капитан слизеринцев и один из лидеров Дружины, мать вашу.
- Ненавижу… - процедил Грэхем, сцепив кулаки.
- Меня? – Фред всегда просыпался, когда Грэхем был рядом.
- Слизерин. Я тебе батончиков принёс.
- Блевательных?
- Шоколадных. Жри.

@темы: Гарри Поттер, Монтегю

---

Собираю в пост

Времени прошло много, но я собираю этот пост
Заявки с однострочников, которые я исполнила.

ЛО-33 Корнелиус Фадж/Долорес Амбридж. "В отпуск я езжу с женой".

72 слова
- Корни, дорогой, может, съездим куда-нибудь? В Италию или Грецию? Или, может, хочешь в горы?
- В отпуск я езжу женой, - жёстко обрубает все планы Корнелиус и уходит домой.
Долорес хватает с каминной полки тарелку с котёнком и швыряет на пол. Со звоном она разлетается на осколки.
- Лучше бы ты не был рохлей в политике, - зло произносит она. - Репаро!
Елейная улыбочка возвращается на лицо, когда Корнелиус открывает дверь, чтобы забрать забытый на вешалке котелок.

ЛО-74 Чарли Уизли. Лето в Заповеднике. "Опять меня бросили" Н!

11 слов
- Опять меня бросили! - возмущённо крикнул Чарли вслед улетающим в небеса драконам.

Ф-63 Маркус Флинт/Оливер Вуд. После матча Флинт и Вуд очнулись в Больничном крыле.

20 слов
- Когда у нас уже будет нормальное свидание, Флинт? - недовольно проворчал Оливер, потягивая через трубочку "Костерост".
- Место встречи изменить нельзя, Вуд.

ПГ-36 Джордж Уизли. Битва, увидеть тело Фрэда. "Наконец-то я свободен. Наконец-то я - это я".

44 слова
Губы Фреда навечно сковала задорная улыбка. На лице Джорджа гримасой застыла улыбка торжества. "Наконец-то я свободен! Наконец-то, я это я!", - мысленно ликовал он. Сбылось чудовищное желание, которое он лелеял многие годы. Но почему так больно?.. Почему разрывается сердце?..
Бойтесь своих желаний. Они имеют свойство сбываться.

ПГ-59 Ремус Люпин/Нимфадора Тонкс. "Не могу с тобой жить, но могу умереть с тобой вместе".

85 слов
Ночь. В их окне не горит свет. Ремус стоит у окна.
- Ты сама всё знаешь.
- Знаю.
- Мы должны это прекратить.
- Нет.
- Тонкс! - отчаянно почти крикнул он.
- Люпин! - задорно выкрикнула она.
Ночь. Их окно освещает полная луна. Волк стоит у окна.
- Ты сама всё знаешь.
- Знаю.
- Не могу с тобой жить, но...
- Но могу умереть с тобой вместе.
Ночь. В их окне не горит свет. Их окно освещает полная луна. Двое стоят у окна.

ПГ-95 Фред Уизли|Перси Уизли. Фред погиб во время битвы, но получает шанс вернуться – с помощью ритуала его душу помещают в тело одного из его братьев. По каким-то причинам это именно Перси. Хотя Перси добровольно на это согласился, он далеко не в восторге от всей этой перспективы.

90 слов
Он вызвался сам. Он видел счастливую мать, отца, сестру и братьев. Он видел счастливого Джорджа. Джордж впервые спал рядом с Перси, впервые так искренне обнимал его. Перси был счастлив, какое-то время, пока не понял, что он всего лишь инструмент для них.
Джордж крепче прижался к нему во сне. Перси сжал кулаки. Он ненавидел себя за счастье, которое испытывал в этот момент, зная, что его используют.
Он ненавидел Фреда. Но он должен был его вернуть. Перси - инструмент для них. Фред - инструмент для него.
Джордж всегда был его любимым братом.

98 слов
Фред смотрел на себя в зеркало и не узнавал.
"Непривычно?" - раздался знакомый голос в его голове.
"Да. В чём дело? Почему ты в моей голове?"
"Я в твоей?" - от тихого смешка стало не по себе. - "Это ты в моей голове".
"Что?.."
"Поверь, я тоже не в восторге. Теперь мы до самой смерти будем вместе, Фред. Даже Джордж не согласился. Может, не так уж ты ему и нужен, а?" - голос издевался.
"Я тебя ненавижу, Перси."
"Я тебя тоже, Фред."
Перси смотрел на себя в зеркало и не узнавал.
В его глазах никогда не было задора.

75 слов
"Я исчезну? Или нас станет двое?" - животный страх стискивал горло, тело онемело. В последний раз его спросили, уверен ли он, но он не мог пошевелиться, не мог выдавить из себя ни звука. Левую ладонь стискивала мать, правую - отец. Они рядом. "Нас станет двое? Или останется только он?"
"Ну, здравствуй, Персик".
Перси вздрогнул и закричал. Их стало двое. Теперь он никогда не будет один. Теперь за ним всегда буду следить.
"Лучше бы я исчез".

@темы: Гарри Поттер, Однострочники